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非处女不娶在不在理?

情感心理
情感心理: 心理探知 » 男性

人有取暖的冲动

  说老实话,我很同情那位执意要娶完璧无瑕的“白雪公主”的方博士,这毕竟是一个对婚姻持慎重态度的人的良好愿望。但像方博士这样把愿望强调到这种程度的例子,据我所知,在赴美留学生中,并不算多。

  以我个人留美的亲身感受来说,在时空的巨大转换和语种、人种的剧烈反差面前,身为飘萍之感特别强烈,应该很能理解孤独的人找寻安慰、驱赶寂寞的取暖冲动,而且美国的确是个观念开放的社会,对他们来说,性的经验并非是伴随婚姻经验的开始才开始的,婚前有性伴侣或有过某种性的来往的美国人不在少数,当然一旦结婚之后,美国主流社会也提倡性的忠诚。方博士在美国能洁身自保,比较难得,或许正因如此,他才对新婚妻子的非处女身份格外感到委屈和忿恨吧。

  我留美那几年里,在国内并无女友,如果有的话,得知她一朝把持不住出了轨,我想那也是无可奈何的事吧,毕竟人是脆弱的动物。在我一方受到打击是肯定的,但我想不至于会像方先生那样一怒之下破口大骂,把对方视为粪土(很奇怪那位方先生在外四年对此竟毫无预见,也没有必要的心理准备)。友善的沟通比单纯的指责要明智得多。

忠贞不是压迫

  方先生有什么错?完全无可厚非。谁愿意自己娶的老婆不清不白呢?那些口头上嚷嚷着要大度要宽容要“开放”的人,是自己没摊上这种事,这事搁在谁身上也不好受,“窝囊”、“憋屈”。方先生和李小姐是有约在先,彼此都作过承诺的,方先生能做到,李小姐为什么不能做到?要说寂寞难耐,方先生飘洋过海,远离故土,只会比李小姐更寂寞孤单,李小姐还有父母在身边照应呢。方先生能抗拒“诱惑”,李小姐为什么抗拒不了“诱惑”?什么叫“爱”?连为对方“守身如玉”这起码的一条都做不到,还谈得上是“爱”吗?

  什么叫“开放”?“开放”不是背弃誓言、行为放浪的藉口。忠贞是美德,不是压迫,忠贞是对爱情最大的证明。李小姐没有什么可以站得住脚的理由,否则她也就不会自知理亏在婚礼上失踪,无颜见人了。娶一个处女作老婆,我看98%的初婚男人都会举双手赞成,那剩下的2%若非自己不检点,恐怕不是圣人,就是另外有迫不得已的隐衷。
方博士与李小姐牛头不对马嘴

  方先生和李小姐的相“恋”根本就是一场不该发生的错误,他们根本是两个牛头不对马嘴的人偏偏碰到了一起。方先生要是碰上了一个恪守“从一而终”教规的女人,李小姐要是碰上了一个把心灵的忠诚看得高过身体的清白的男人,都会相安无事,万事大吉。

  可悲的是方先生和李小姐一开始就订了“盟约”,也就是方先生的“游戏规则”决定性地占据了主导,李小姐既然认可了这个规则,就只有处处被动,是被动地由方先生来督察、拷问、验证她的“处女”之身,而她却没有在观念上另辟生路的还击之力,最终淘汰出局,恐怕也只能愿赌服输。

  在这里没有绝对的是与非、对与错,有的只是各人心中一把秤,你认为符合自己的禀性、信仰,对得起自己的良心那就这样去做。

  在传统与现代之间穿梭的今天的人们所面临的伦理困境,没有一条放之四海而皆准的通途可以破解,靠的只是具体的人与人之间的磨合,最终要么一拍两散,要么一拍即合。

婚姻的基础是真爱

  婚姻的基础是什么?是爱情,还是处男处女的身份?这位方博士自始至终就在一个“处女”问题上纠缠不休,除此之外看不到他对李小姐有什么深情厚意。李小姐是处女,就要她;不是处女,马上就甩开她,这位方博士真可笑,他对婚姻的理解和期待只值这点皮毛。说到底,他娶的只是他一个大男人的“面子”罢了,他要的是彻底占有一个女人的虚荣心罢了,心胸狭隘,观念偏执。

  李小姐不是没有过错,但只要她的爱是真的,只要她不是游戏人生,只要她有清醒的反省与诚恳的歉意,只要她对未来矢志于忠诚,更关键的是只要方先生确实是由衷地深爱着她,“处女”问题就不该是一个把婚姻完全葬送的问题,方先生也就不该只是愤怒。两个彼此深爱的人不可能没有下文。

  爱之深也更恨之切的例子有,像《苔丝》里对苔丝的失身耿耿于怀的安奇·克莱,他为此而离开了苔丝,但结果呢?正因为他对苔丝怀有深爱,所以最终他还是回到了苔丝身边。因为爱可超越一切,爱可带来宽容。但那位方博士怎样呢?自始至终他就表现得居高临下,他对婚姻对爱的理解是浅薄的。

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